Bicadas

Nunca reagi bem a críticas. Por mais que tente mostrar-me cordata e tolerante, capaz de aceitar as críticas “construtivas” com a maturidade e tranquilidade que se espera de alguém racional como eu, por baixo da aparente serenidade sinto-me a explodir, como se me espetassem farpas. Lembro-me de Glenn Close, em Ligações Perigosas, explicando como aprendeu a sorrir publicamente enquanto se espetava com o garfo debaixo da mesa. Assim fico eu, em ponto de ebulição silencioso, esperando que alguém levante a tampa do tacho para explodir numa nuvem de vapor. Depois passa.

Sempre me deixei “picar” com facilidade, já os meus amigos mo dizem, enquanto se divertem com isso e me vêem argumentar, barafustar, fazer fitas, beicinho e amuar com alguma provocação. Quando deixar de assim ser, será porque perdi a combatividade e sentido de justiça que sempre me caracterizaram desde a infância, e ganhei a apatia e acomodação da terceira idade cinzentona.

Pois acusaram-me de pouca profundidade, fiquei piursa – deu para notar não? É como ser chamada de feia. Sim, já me chamaram feia. Claro que eu sei que o gajo era um atrasado mental frustrado, que não arranjou outro meio de me atingir que o ponto fraco de qualquer mulher, a beleza física, face à minha postura de irritante superioridade - nestas alturas detesto ser gaja! Apesar de o saber, aquilo andou-me a remoer durante muito tempo, e não fosse uma enorme capacidade de contenção, teria andado a perguntar a todos os elementos do sexo masculino conhecidos se partilhavam da mesma opinião. Depois ponderei bem, e face à possibilidade de me confrontar com uma resposta indesejada, achei por bem resistir à tentação.

Pior, só mesmo ser chamada de burra. Antes feia que burra, costumava eu dizer – agora já tenho algumas dúvidas. Felizmente ninguém me chamou burra até hoje, talvez receando a possibilidade de vir a ser vítima de homicídio qualificado, ou de uma retaliação verbal inesquecível e dolorosa. Uma vez um professor qualificou-me de insuportável, mas isso não é ser burra, e hoje em dia reconheço que aquele ar insolente que fui aprendendo a perder desafiava estalo.

Mas esta agora de ser pouco profunda… É que esta aproxima-se já, ligeiramente, de burra, e chateia-me. Porra, é que me está aqui entalada. É assim como uma espinha cravada na garganta, e não há miolo de pão que me valha e ma faça engolir. E como não tenho dinheiro para a psicanálise, nem outro meio de exteriorizar os sentimentos que me inquietam, cá venho mais uma vez fazer deste espaço a minha bola anti-stress. Pouco profunda… Humpf…

(Contenho-me e respiro lentamente para não exclamar alto e a bom som: “pouco profundo és tu, ó palhaço!”. Seria demasiado infantil e de muito mau gosto. Só me ficava mal. Não o vou fazer.)

Conto até 10, respiro fundo, endireito as costas, empino o narizinho, e com um ar muito compenetrado, aceito as críticas construtivas e agradeço ao júri, com um sorriso, como vejo fazer nos concursos de canções na televisão. Vou no bom caminho, por este andar um dia destes conseguirei parecer adulta.